人生就是一场谈判,结果无非是你说服别人或者是被别人说服而已.

     今天修改了QQ签名.就是开头的那句话.没什么原因,只是感觉生活中自己一直属于被说服的那一种.但又很意外的在扮演一个说服他人的角色.每天的工作就是不断的去说服别人去做什么.转念一想,虽然很少写点什么.但每次写点什么好象又都是在说服自己,准确说应该是帮助别人来说服自己.让自己故做镇静,让自己接受已成为事实的事情.

     如果是平时的我,那么我现在最该说的话就应该是"其实人生很多时候就需要这样的平衡,当你不断的说服别人的时候,就必然要帮助别人说服自己"这样看似非常有逻辑的话.其实这样的话能帮我点什么呢?没有!只是在帮助已经说服了我的他人来安抚我不平静的心态而已.

     前些日子,领导安排一个同事去学习:一门非常重要的授权课程.虽然心里非常不服气,但是最终说服自己的不是领导的种种原因,而是自己在深夜里给自己的心灵暗示.

     08年8月8日,一个对中国人来说非常神圣的日子.对我来说,从今天开始不断说服自己:那一定是我迈向成功的日子!

      喝多了，头很痛，不过头疼仅仅只是生理上的一种反应，心里难过才是真的痛苦。晶晶走有3个月了，没有电话，没有消息，没有任何的联系方式。我不知道我哪儿错了，我也不知道我该如何去继续这段让我起死回生的爱情。昨天刚刚放弃了本来打算开始的一段恋情，为的只是心里的踏实和起码的尊严。我不想伤害任何人，当然不希望被任何人伤害。最近我一反常态，闭口不谈爱情。其实我只是希望可以得到简单平凡的情感时间。我觉得我和她在一起很习惯，没什么隔阂，仅此，所以我希望可以有个天长地久。但是我错了~

      最近工作真的超级繁忙，也许是受外界因素的影响。但是我头一次觉得累。我觉得我需要休息，需要一片天空来好好思索一下未来。头儿说我现在不谈爱情了，其实我是恐惧了。希望吧，不久的将来能看到一个熟悉的背影走进我的生活，我的追求仅仅于此！

      7号就到家了，一直没时间写点什么。8号就去带班，接踵而来的就是无休止的工作，其实想来真的很累的。我真想腾出些时间好好理理最近发生的那么多事情。深圳的照片也一直没有拿到手里，我不争气的照相机啊！关键时刻怎么就没有电了呢？武汉拍了一圈之后就是没有撑到深圳。难道照相机也受地域和气候影响啊？

      这几天晚上总是睡不好，不知道在想些什么，其实晶晶都已经杳无音讯了，说不定她已经在过她幸福的家庭生活了。但是怎么总有种隐约的感觉她在回避些什么而不来见我。还是老江的那句话说的好，追求事业吧，它比爱情可靠。但是话说回来，追求事业不能拿牺牲身体做基础啊。再这么无休止的工作下去我估计等不到我幸福的那一天了。

      今天有兴又和老朋友去打了场桌球，竟然出乎意料的精准。

      总之最近所有的事情都很意外，就是因为太意外了，真的觉得超累！我真想休息两天。

      29号要出差了，深圳。挺期待的，可以见到很多久未谋面的老同学，不知道他们现在的情况如何，应该都比我好吧~羡慕：）

      其实一到晚上心情就不是很好，今天又得到一个意外或者说不意外的消息。大学时的女朋友生BB了，想来我还是太天真，花了太多的时间，精力和金钱在爱情上。苦海无边，回头是岸。不由的想起一句话，人生得意需尽欢，莫使金樽空对月。我的人生其实已经经历了几次刻骨铭心了，够了，感受过，品尝过，厌倦过也思念过了。现在需要的是工作和事业，说白了，需要一份可以填满自己生活的东西，值得庆幸的是我也找到了，挺好。深圳之行早就期待了，从去年12月一直到现在，好不容易可以实现了，但是又有些小小的抑郁，大概算是心里恐慌吧。也许是怕同学之间的对比让自己产生强大的心理落差吧。不过希望一切都好。

      别了，我的空间，等我回来再见：）

 

 

                               我能生活的很幸福 一定可以 绝对可以  同时让我忘记那两个曾经记忆深刻的名字吧^_^

      终于回到家里了。带了5天的班，120个人，第一次，真的是第一次这么累！连吃饭的劲儿都没有，不过还是觉得很欣慰~

      明天再写

     由于公司周六要搞大型的招聘活动，今天下午所有的人都忙碌在清扫战线上。把灰尘一点点扫掉的时候突然想起，其实需要打扫的不仅仅是能看见的，其实潜藏在心里的角落有的时候应该也打扫打扫。又或许这个长久没有光顾的地方也应该添一点生气。

     回乌鲁木齐半年多了，其实这个城市也没有记忆中的那么落后；生活也并不想曾经那么闲散清幽。从工作到现在每天都疲惫的奔波于公司和家之间。忙忙碌碌中经历过感情、爱情、友情；欢欣、痛苦。虽然不是同样的城市，但是生活依旧是那么的相似。

     下个月就要出差了，下周就要带班培训了。真的不知道什么时候才有机会再上来做做清扫，但是有这么一块自己的空间用来梳理心情，很好！

     从开始对女孩有倾慕之心开始,这应该算是第三回吧.其实自己心里很清楚,目前这样的状态谈感情会让女孩觉得不安定.不成熟.我并不完全清楚安全感这个词在男人身上的具体含义,或者说是现实意义.和我年龄相仿的女孩往往期待的是一种安全的,稳定的,所谓的爱情.我没有诋毁比我年龄大的男性的意思，只是在感情方面开始有一点点的绝望.仿佛我身边的,我爱的,我倾慕的女性都希望自己的男友有强势的经济后盾作为经营感情的银行.而这个强势是我这个年龄层次很难达到的目标.至少是一大部分人没有办法逾越的雷池.

     每个男人大学的时候都会自命不凡,天真的认为天生我才必有用.其实真正的接触的社会,感受生活之后才发现.其实成功的几率和福彩中五伯万的概率差不多.想要成为一个真正的成功人事并不只是学习好,毕业于名校.或者说有颗赤诚的心,远大的理想和包袱就可以实现的.真正的成功和意念是没有直接关系的,某些方面说来和努力也是没有直接关系的.这方面,有个强势的家庭要比自己勤奋努力要实用的多.

     抱怨,抱怨,愤恨,愤恨.甚至是怒斥,发泄.已经成为我博客的主旋律,或者象我很早以前自己说过的一句话一样,只有在感情最低潮,感受最痛苦的时候我才会有灵感的爆发,精神的宣泄.才可以把自己的心灵通过一个个字符展示出来.作为一种寄托.而今天凌晨的我是不是正好是属于这样一个状态呢?

      14日是一个朋友的生日.宴席上的觥筹交错让我在宴席结束之前就蠢蠢欲动.心神不宁.在忍耐与亢奋的精神的作用下,终于把那条积存很久的消息发给了一个钟情以久的女孩.焦躁不安的等待之后还是得到了一条电视剧般的回复.其实本来就是朋友,或许是我想太多.或许是我真的不够优秀.始终我没有得到美女的芳心.换来的依旧是缠绵的痛苦是苦涩的回忆.

      男人啊.徘徊于世间.为了什么呢?我只是真的想找个人来爱.想给她我能赋予的全部.想相濡以沫.想执子之手与子偕老.或许是不成功,不帅气的我要求的太多了吧.

 

 

     大概有2个月没有碰自己这点儿地方了,说来也虚荣,写博客就想有人来看.有一个人来看,就会有第二个,所以还会有更多.说不定就火了.整个特事儿的东西就TMD成名人了.心存不轨,心怀叵测,心生歹念的人还是不被认同,真是可惜了我8根不坏金指.说到金指,别人都是10个指头来打字的,可惜我天生就残疾,左右手的小拇指都是废的.无奈,只好继续我的残缺键盘生涯.

     这回公务员的事情算是结束了,怎么都没有想到会是如此的结果.我虽然不喜欢吹牛,但是实力还是要自我承认和自我认可的.想我一个读春秋,拜四书的男人竟然在作文上大翻船.人家都说阴沟里翻船,我看这TMD简直是在vagina里翻船.看起来虽然差不多,但是一个是有可能发生的,阴沟里翻船从技术角度来说是完全可以实现的,前提是船足够小可以在阴沟里行驶.而且阴沟里有足够的暗礁.但是vagina是绝对不可能的,不会有任何一个FEMALE会同意一个MALE以任何形式或者任何借口来实现这个设想.结论,此次考试的平卷纯粹属于天谴地怒,可以鬼斧神工缔造vagina翻船的FEMALE.顺便再啐痰一口!

      爽了,发现骂街不对人也是一种享受.尤其是诋毁人格的那种!

苏格拉底：“孩子，为什么悲伤？”
失恋者：“我失恋了。”
苏格拉底：“哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道了。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比你对恋爱的投入还要倾心呢？”
失恋者：“到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。”
苏格拉底：“丢了就丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。”
失恋者：“我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。”
苏格拉底：“但这一天也许永远不会到来。”
失恋者：“那我就用自杀来表示我的诚心。”
苏格拉底：“如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。”
失恋者：“您说我该怎么办？我真的很爱她。”
苏格拉底：”真的很爱她？那你当然希望你所爱的人幸福？”
失恋者：“那是自然。”
苏格拉底：“如果她认为离开你是一种幸福呢？”
失恋者：“不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候，她才感到幸福！”
苏格拉底：“那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。”
失恋者：“这就是说，她一直在骗我？”
苏格拉底：“不，她一直对你很忠诚的了。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再也没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却要装着对你很有感情，甚至跟你结婚、生子，那才是真正的欺骗呢。”
失恋者：“可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这是多么不公平啊！”
苏格拉底：“的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由，这是何等的不公平！”
失恋者：“依您的说法，这一切倒成了我的错？”
苏格拉底：“是的，从一开始你就犯错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。”
失恋者：“可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？”
苏格拉底：“当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。”
失恋者：“高兴？怎么可能呢，不过怎么说，我是被人给抛弃了。”
苏格拉底：“时间会抚平你心灵的创伤。”
失恋者：“但愿我也有这一天，可我第一步应该从哪里做起呢？”
苏格拉底：“去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。”
失恋者：“为什么？”
苏格拉底：“因为她给了你忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。”

 

 

 

 

 

 

      GE的工作这次估计是又让我搞砸了,no ways,注定我还要再经历一段时间的磨难.今天有人跟我说看完达芬奇密码会想入教?我faint,从来就没有任何神学类信仰的我怎么会有这种感觉,不过想想也就明白为什么会看一半睡着了.这种东西还是不吸引我,可能罗永浩的东西更吸引我点.去他妈的暂住证.

      球打了一下午,人死了一晚上,晚上洗完澡之后看着催眠的code,就在梦里听老罗同志讲课和韩同学racing了.再清醒的时候顿悟自己的博客也在扫扫了,本想提着扫帚好好打理一番,不过谁知道扫帚没有,墩布倒有一块.随便水点.

      下午MSN一个前GF的舍友,聊来聊去总感觉好象脱离不了那个已婚的异性.烦!之后又被告之英语有进步,我真感动啊(人有的时候要虚伪)!我宁可我英语差点,妈的,好好的中国人说毛英语,还是先说好中国话.象我这样四书五经,春秋三国都没有看过的人也不配去学英语,自己国家的文化都不了解.不过事已至此我也没有打算看这些个大部头的家伙.一是没时间,二是我就这么狂.不要看,我自己的思想自己做主!

      寒韩同学有片文章说的精辟,每个男人都是流氓,只不过流氓的方式不同.我从来都不否认我是流氓,流氓不仅是一个职业称谓,就现在形式看来也是一种心理称谓,能肯定自己是流氓的人甭管他在别人眼里是不是,至少他最起码能正视自己的所作所为,说到这儿我又忍不住要开骂了,正作为惟小人与女子难养也,这里说的小人就是那种光天化日没有一点技术含量的当街被贬的流氓,就抢我前女友的那2B就属这类型,丫真他妈一烂鸡蛋,装的是芊芊君子,光天化日干着被人掘祖坟的勾当,还张口闭口爱.去他妈的爱吧,这个时代的爱情就被这样的狗日的给玷污了,爱情不是象骨头一样被狗叼着的,也不是你需要的时候就操一回结束的,爱情是他妈神圣不可侵犯的.丫的,今天好不容易粗口一回就骂的这么难听,自己都受不了.不过这样的人欠骂!绝对属于当街被打的那种流氓.

      我一直认为我以前的客户不会在和我有什么联系了,但是有一个例外,真是人间有真情啊,advertising time  呵呵.其实我把我几个客户弄的蛮惨的,估计没少被BOSS骂.所以说流氓还是要有流氓的样子,就象韩同学说的,从现在开始,让我们正气凛然的流氓吧.

      不想扯淡了,反正都是瞎胡扯.

     

      又一次,我以为我再也不会了,结果仍旧流着眼泪从梦寐中清醒.我以为生活会因仅有一次的爱情的消逝而逐渐平淡,是不是我又错了?

      整个晚上都在做着乱七八糟的梦,即使她已为人妻,梦中仍憧憬着奇迹的发生.我真的已经在逼自己去拒绝,去恨.但是梦中的情节却截然相反,至今,我也不清楚哪个才是我真正的愿望了.

      很晚才起来,可能是因为梦的原因吧.起来之后去朋友的SPACE看了看,无意间又发现了一个SPACE,可能人犯了错误就要悔过吧.今天误打误撞的走进了初恋的SPACE,其实我已经不清楚她现在的状况了,应该也快结婚了,小女人生活得也很滋润.或许我可能真的没有办法给自己爱的人一种长期的,稳定的,安全的感觉吧.MSN的签名档里的文字是心里最真挚的表现,几天前,斟酌了很久写了一句话"30岁之前不结婚".或许这个日子还要漫长一些吧.

 

 

     ----仅把这些纪念的文字留给我爱过的人