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7/17/2007 人生就是一场谈判 人生就是一场谈判,结果无非是你说服别人或者是被别人说服而已.
今天修改了QQ签名.就是开头的那句话.没什么原因,只是感觉生活中自己一直属于被说服的那一种.但又很意外的在扮演一个说服他人的角色.每天的工作就是不断的去说服别人去做什么.转念一想,虽然很少写点什么.但每次写点什么好象又都是在说服自己,准确说应该是帮助别人来说服自己.让自己故做镇静,让自己接受已成为事实的事情.
如果是平时的我,那么我现在最该说的话就应该是"其实人生很多时候就需要这样的平衡,当你不断的说服别人的时候,就必然要帮助别人说服自己"这样看似非常有逻辑的话.其实这样的话能帮我点什么呢?没有!只是在帮助已经说服了我的他人来安抚我不平静的心态而已.
前些日子,领导安排一个同事去学习:一门非常重要的授权课程.虽然心里非常不服气,但是最终说服自己的不是领导的种种原因,而是自己在深夜里给自己的心灵暗示.
08年8月8日,一个对中国人来说非常神圣的日子.对我来说,从今天开始不断说服自己:那一定是我迈向成功的日子! 4/29/2007 喝多了 喝多了，头很痛，不过头疼仅仅只是生理上的一种反应，心里难过才是真的痛苦。晶晶走有3个月了，没有电话，没有消息，没有任何的联系方式。我不知道我哪儿错了，我也不知道我该如何去继续这段让我起死回生的爱情。昨天刚刚放弃了本来打算开始的一段恋情，为的只是心里的踏实和起码的尊严。我不想伤害任何人，当然不希望被任何人伤害。最近我一反常态，闭口不谈爱情。其实我只是希望可以得到简单平凡的情感时间。我觉得我和她在一起很习惯，没什么隔阂，仅此，所以我希望可以有个天长地久。但是我错了~
最近工作真的超级繁忙，也许是受外界因素的影响。但是我头一次觉得累。我觉得我需要休息，需要一片天空来好好思索一下未来。头儿说我现在不谈爱情了，其实我是恐惧了。希望吧，不久的将来能看到一个熟悉的背影走进我的生活，我的追求仅仅于此！ 3/27/2007 准备出差 29号要出差了，深圳。挺期待的，可以见到很多久未谋面的老同学，不知道他们现在的情况如何，应该都比我好吧~羡慕：）
其实一到晚上心情就不是很好，今天又得到一个意外或者说不意外的消息。大学时的女朋友生BB了，想来我还是太天真，花了太多的时间，精力和金钱在爱情上。苦海无边，回头是岸。不由的想起一句话，人生得意需尽欢，莫使金樽空对月。我的人生其实已经经历了几次刻骨铭心了，够了，感受过，品尝过，厌倦过也思念过了。现在需要的是工作和事业，说白了，需要一份可以填满自己生活的东西，值得庆幸的是我也找到了，挺好。深圳之行早就期待了，从去年12月一直到现在，好不容易可以实现了，但是又有些小小的抑郁，大概算是心里恐慌吧。也许是怕同学之间的对比让自己产生强大的心理落差吧。不过希望一切都好。
别了，我的空间，等我回来再见：）
我能生活的很幸福 一定可以 绝对可以 同时让我忘记那两个曾经记忆深刻的名字吧^_^ 3/16/2007 大扫除 由于公司周六要搞大型的招聘活动，今天下午所有的人都忙碌在清扫战线上。把灰尘一点点扫掉的时候突然想起，其实需要打扫的不仅仅是能看见的，其实潜藏在心里的角落有的时候应该也打扫打扫。又或许这个长久没有光顾的地方也应该添一点生气。
回乌鲁木齐半年多了，其实这个城市也没有记忆中的那么落后；生活也并不想曾经那么闲散清幽。从工作到现在每天都疲惫的奔波于公司和家之间。忙忙碌碌中经历过感情、爱情、友情；欢欣、痛苦。虽然不是同样的城市，但是生活依旧是那么的相似。
下个月就要出差了，下周就要带班培训了。真的不知道什么时候才有机会再上来做做清扫，但是有这么一块自己的空间用来梳理心情，很好！ 11/14/2006 在更新......我的人生 日志,不是日日而记.我是这样理解的.今天突然觉得这个东西是应该保留,纪念的.或许若干年之后再次打开这些青涩的往事记录会让我点点思索,细细回味.我的生活是这样慢慢而来,匆匆而去.看不到时间的影子,一路走来只留下了点点靡音,缕缕绯色.这就是人生.这就是我不成熟而又想成熟的记录,也是我不会发黄的日记.
自从开始在保险公司上班之后到现在只休息了一天.说真的,真TMD的累.没想到做内勤都这么累.真怀疑是不是自己老了,不过想想连续十多天没休息,而且即将又要十多天没休息是挺累的.其实说来也奇怪,会进入一个自己原本都很厌恶的行业.现在还做的来劲儿的不得了.人真是太奇怪了.看着业务员们每天只需要上不到两个小时班,心里那叫一个羡慕.当享受阳光已经成为一种奢望的时候还真有点小酸楚.不过看在钱的份儿上还是挺满足的.
又不想写了.还是没有感情经历就貌似没有什么好写的,写来写去还是流水之帐,无非就是小河帐和黄河帐的区别.
最近连最喜欢的电影都没有时间看,越狱下载完好久了就是没时间看,狂郁闷中.
明天......明天会不会有桃花开呢?我想结婚了~ 10/15/2006 海燕记 公元2006年凌晨10月14日,我又一次被喜欢的女孩所拒绝.
从开始对女孩有倾慕之心开始,这应该算是第三回吧.其实自己心里很清楚,目前这样的状态谈感情会让女孩觉得不安定.不成熟.我并不完全清楚安全感这个词在男人身上的具体含义,或者说是现实意义.和我年龄相仿的女孩往往期待的是一种安全的,稳定的,所谓的爱情.我没有诋毁比我年龄大的男性的意思，只是在感情方面开始有一点点的绝望.仿佛我身边的,我爱的,我倾慕的女性都希望自己的男友有强势的经济后盾作为经营感情的银行.而这个强势是我这个年龄层次很难达到的目标.至少是一大部分人没有办法逾越的雷池.
每个男人大学的时候都会自命不凡,天真的认为天生我才必有用.其实真正的接触的社会,感受生活之后才发现.其实成功的几率和福彩中五伯万的概率差不多.想要成为一个真正的成功人事并不只是学习好,毕业于名校.或者说有颗赤诚的心,远大的理想和包袱就可以实现的.真正的成功和意念是没有直接关系的,某些方面说来和努力也是没有直接关系的.这方面,有个强势的家庭要比自己勤奋努力要实用的多.
抱怨,抱怨,愤恨,愤恨.甚至是怒斥,发泄.已经成为我博客的主旋律,或者象我很早以前自己说过的一句话一样,只有在感情最低潮,感受最痛苦的时候我才会有灵感的爆发,精神的宣泄.才可以把自己的心灵通过一个个字符展示出来.作为一种寄托.而今天凌晨的我是不是正好是属于这样一个状态呢?
14日是一个朋友的生日.宴席上的觥筹交错让我在宴席结束之前就蠢蠢欲动.心神不宁.在忍耐与亢奋的精神的作用下,终于把那条积存很久的消息发给了一个钟情以久的女孩.焦躁不安的等待之后还是得到了一条电视剧般的回复.其实本来就是朋友,或许是我想太多.或许是我真的不够优秀.始终我没有得到美女的芳心.换来的依旧是缠绵的痛苦是苦涩的回忆.
男人啊.徘徊于世间.为了什么呢?我只是真的想找个人来爱.想给她我能赋予的全部.想相濡以沫.想执子之手与子偕老.或许是不成功,不帅气的我要求的太多了吧.
往事以如过眼云烟.一时的激情也无法换来长久的相伴.就让自己的内心处深深的铭刻住这几个名字吧.
至我倾慕的,但只能BE FRIEND的...Sonw...Selena....海燕... 9/12/2006 有2个月没写了吧? 大概有2个月没有碰自己这点儿地方了,说来也虚荣,写博客就想有人来看.有一个人来看,就会有第二个,所以还会有更多.说不定就火了.整个特事儿的东西就TMD成名人了.心存不轨,心怀叵测,心生歹念的人还是不被认同,真是可惜了我8根不坏金指.说到金指,别人都是10个指头来打字的,可惜我天生就残疾,左右手的小拇指都是废的.无奈,只好继续我的残缺键盘生涯.
这回公务员的事情算是结束了,怎么都没有想到会是如此的结果.我虽然不喜欢吹牛,但是实力还是要自我承认和自我认可的.想我一个读春秋,拜四书的男人竟然在作文上大翻船.人家都说阴沟里翻船,我看这TMD简直是在vagina里翻船.看起来虽然差不多,但是一个是有可能发生的,阴沟里翻船从技术角度来说是完全可以实现的,前提是船足够小可以在阴沟里行驶.而且阴沟里有足够的暗礁.但是vagina是绝对不可能的,不会有任何一个FEMALE会同意一个MALE以任何形式或者任何借口来实现这个设想.结论,此次考试的平卷纯粹属于天谴地怒,可以鬼斧神工缔造vagina翻船的FEMALE.顺便再啐痰一口!
爽了,发现骂街不对人也是一种享受.尤其是诋毁人格的那种! 7/8/2006 自己的文字 自己转自己的文字,昨天在reborn吧发了一篇自认还不错的帖子,结果刚发没10分钟就被吧主给干掉了.谁叫咱的帖子是质疑这个狗东西的工作情况的呢.妈的,狗他妈永远是狗,无论如何都改不了吃屎的恶习,也懒得和狗生气,就可惜自己的心血了.写文章不容易啊.....转到自己的空间来总可以了吧!吧里没地儿说话,咱空间咱还说了算吧.
【猎人出品】关于一、二吧主的问题,个人意见.如果删,请通知本人.
最近吧里的吧主似乎就工作职责和工作成绩问题闹得沸沸扬扬,开锅抄做不是坏事,但是请注意分寸.
我不敢妄称自己是老冰棒,毕竟我很少在吧里发贴.我也不敢自诩素质多高,毕竟我也只是本科毕业.当然我也不敢自擂多么位高权重劳苦功高,毕竟我看见垃圾贴删不了,看见功力强劲的贴也只能顶顶而已. 但是这不就是一个吧主该具备的最起码的素质么?吧主是什么?吧主不是皇帝,不是法西斯,更不可能是母系氏族里的孑遗.吧主不是拿来炫耀和勋章,也不是神挡杀神的倚天屠龙,更不是掩饰肮脏灵魂的锈蚀丽裳.吧主源于吧友,吧主为吧友服务,吧主更应该授命于吧友.一个人的军队即使再破釜沉舟也只会一败涂地.没有吧友的支持吧主只是个一居没有灵魂的躯壳. 看了二吧主琴琪优艺的置顶精华帖,不禁的心寒.个人一直认为能力和年龄并不成正比,或者说心态和年轻并不一定成正比,但是看完二吧主的帖难免心生疑虑.二吧主句句逼人,词词夺理,貌似二吧主已俨然一副官宦油腔招摇过市. 做为吧主,监控帖吧的正常秩序就是本分之职,根本没有理由那出来炫耀.一个吧主如果仅仅是看帖不回帖,或者是跟风做势,那和BBS流氓有什么区别?神圣的光环为什么在您的头上那么暗淡无光?本来就是狗,即使带了项圈,穿了衣服,裹上了贞操裤一样还是狗. 吧主找代吧是为什么?我相信三吧主找代吧的目的就是为了更好的管理reborn吧,这难道就不可以称为是"事物性工作"么?删帖固然是工作,封IP,ID也是工作.但是一个人的精力毕竟有限,世界上本来就没有铁人存在,寻找代吧就是一个更好的完成吧主工作的可执行方案.更何况找一个代吧并非易事,代吧不是牛鬼蛇神都可以胜任的.二吧主一口一个人多贴多,猫腻滋生之语,试问二吧主有嫉妒的时间为什么就不能去给自己找份安心,也去寻找个合适的代吧呢?是二吧主功于心计呢还是二吧主也有自拟的猫腻呢?我们不能把有没有代吧不能作为工作平庸的借口,就如同我们不能因为拉不出屎而怪地球没有引力一般. 吧主的工作成绩是什么?二吧主请不要拿你删了多少帖和封了多少貌似捣乱的IP,ID作为你邀功行赏的海市蜃楼,吧友看不见你删了多少贴,也不知道你会去封谁的IP,ID.吧友只清楚自己的帖子是不是依旧健在,自己的IP,ID是否依然见效.别的吧友的帖子,IP,ID我猎人管不了,但是无论猎人我今天如何言辞,请二吧主一样珍惜我的私人财产.所有的吧友私有财产是吧友可见的,还有就是吧主的帖子吧友是可见的,二吧主大人,您不是扫大街的阿姨,虽然要扫,但是也不是一有就扫.就好象拉肚子,憋是憋不住的,吃药才是正解!除了扫地,吧主更多的精力就我看来应该放在帖子里去,多出贴,出好贴,出精华帖!二吧主的那个所谓的算法我大致浏览了下,根本就没什么用.我并不是看不懂,好歹我也是名牌大学理工科的高才生,我是根本懒得去看.有脑子的人都会很清楚,有工夫去算那个,倒不如多投身到创作中去.说个不恰当的比方:典型的有贼心没贼胆,想偷不敢偷,至好指示别人去偷,偷到了想拿却拿不到,只有贼喊抓贼!二吧主.麻烦您把算这些貌似复杂数学公式的时间用到创作中去.人民记住的是奋战在第一线的抢险战士,而不是酒桌上那些大腹便便肥头大耳的腐败份子. 最后谈谈信仰问题,虽然我不想把这种事情抬到多么高的一个层次去谈,但是已经风餐露宿,怒不敢言的冰棒们需要在沉默中爆发.我不是拉登,炸不了高高在上的吧主大厦,但是我想我有能力去做吾尔凯西,有能力去在这三国鼎立的reborn吧去怒吼一声"奋起反抗".吧主要尽职,吧主要爱岗,吧主更应该了解"吧生于何而利于何".不要成天看似佛道中人似的"AA即是BB,BB即是AA""天机不可泄露也"的,星爷有句话说的好"人是人他妈生的,妖是妖他妈生的"没有金刚钻就别揽瓷器活!生来就平庸也就别充这意识流! 6/30/2006 扯淡 刚才无意发现一个小秘密.有个小MM今天(准确说是昨天)来了三次我的space.可惜哦,一句话都米有说.不厚道,极其不厚道啊. 说到厚道,其实自己也不够厚道,在我理解所谓厚道就是诚实的,忠诚的近乎愚昧的表现.天下无贼里范大师演的那位"劫she"兄才算是足够的厚道.相比之下,老夫还不需要去劫she,也不需要iq卡,姑且不算厚道了.虽然老夫在别人的space也很少说点啥啥的,各位可以说老夫不厚道,至少老夫敢承认自己不厚道,但是主要原因是太无趣,那俩笔大秃毛刷子刷的字,实在没什么可看性:不是你亲我爱就是没病躺床上抽搐.有的时候是真想留言了"真TM是文学啊"看完之后本来我沸腾的血液都温了,这不就文学么.而且一定要感慨下,写得真是贴切啊,看完之后我都XXXX了(此处作者略去100毫升口水). 老夫写文字从来象由心生,玩不了文学,从来就没那么高造诣.写字纯属卡痰了,要清嗓子了.比起写字,老夫更喜欢-----看字,不过大部分的字看起来怎么看怎么丑,堆一起就更丑了,有时候那真还是丑的惊天动地的.推荐有点想法的爷们姑娘们去看看老罗和韩寒,学学,人家都不装.网络上现在不是流行么:"孔子曰:别TM的装B",这世道,该啥样就啥样,别整天学德彪哥拜自己. 扯淡真是个抒发感情和打发疲劳的好办法,短短不到100个字就从秘密扯到装B话题,真是感慨良深,"原来不仅是大学时代被大学QJ了,毕业之后竟然还持续受伤,人流还TMD不彻底",估计最近文字风格变化太大,有人接受不了,其实我的东西你不用接受.我这是痰啊,是TMD的啐人使的,切记不是cola.-----剽悍的人生不需要别人接受! 5/28/2006 闲来无事,写点日志 GE的工作这次估计是又让我搞砸了,no ways,注定我还要再经历一段时间的磨难.今天有人跟我说看完达芬奇密码会想入教?我faint,从来就没有任何神学类信仰的我怎么会有这种感觉,不过想想也就明白为什么会看一半睡着了.这种东西还是不吸引我,可能罗永浩的东西更吸引我点.去他妈的暂住证.
球打了一下午,人死了一晚上,晚上洗完澡之后看着催眠的code,就在梦里听老罗同志讲课和韩同学racing了.再清醒的时候顿悟自己的博客也在扫扫了,本想提着扫帚好好打理一番,不过谁知道扫帚没有,墩布倒有一块.随便水点.
下午MSN一个前GF的舍友,聊来聊去总感觉好象脱离不了那个已婚的异性.烦!之后又被告之英语有进步,我真感动啊(人有的时候要虚伪)!我宁可我英语差点,妈的,好好的中国人说毛英语,还是先说好中国话.象我这样四书五经,春秋三国都没有看过的人也不配去学英语,自己国家的文化都不了解.不过事已至此我也没有打算看这些个大部头的家伙.一是没时间,二是我就这么狂.不要看,我自己的思想自己做主!
寒韩同学有片文章说的精辟,每个男人都是流氓,只不过流氓的方式不同.我从来都不否认我是流氓,流氓不仅是一个职业称谓,就现在形式看来也是一种心理称谓,能肯定自己是流氓的人甭管他在别人眼里是不是,至少他最起码能正视自己的所作所为,说到这儿我又忍不住要开骂了,正作为惟小人与女子难养也,这里说的小人就是那种光天化日没有一点技术含量的当街被贬的流氓,就抢我前女友的那2B就属这类型,丫真他妈一烂鸡蛋,装的是芊芊君子,光天化日干着被人掘祖坟的勾当,还张口闭口爱.去他妈的爱吧,这个时代的爱情就被这样的狗日的给玷污了,爱情不是象骨头一样被狗叼着的,也不是你需要的时候就操一回结束的,爱情是他妈神圣不可侵犯的.丫的,今天好不容易粗口一回就骂的这么难听,自己都受不了.不过这样的人欠骂!绝对属于当街被打的那种流氓.
我一直认为我以前的客户不会在和我有什么联系了,但是有一个例外,真是人间有真情啊,advertising time 呵呵.其实我把我几个客户弄的蛮惨的,估计没少被BOSS骂.所以说流氓还是要有流氓的样子,就象韩同学说的,从现在开始,让我们正气凛然的流氓吧.
不想扯淡了,反正都是瞎胡扯.
5/8/2006 再一次被折磨到彻夜难眠 又一次,我以为我再也不会了,结果仍旧流着眼泪从梦寐中清醒.我以为生活会因仅有一次的爱情的消逝而逐渐平淡,是不是我又错了?
整个晚上都在做着乱七八糟的梦,即使她已为人妻,梦中仍憧憬着奇迹的发生.我真的已经在逼自己去拒绝,去恨.但是梦中的情节却截然相反,至今,我也不清楚哪个才是我真正的愿望了.
很晚才起来,可能是因为梦的原因吧.起来之后去朋友的SPACE看了看,无意间又发现了一个SPACE,可能人犯了错误就要悔过吧.今天误打误撞的走进了初恋的SPACE,其实我已经不清楚她现在的状况了,应该也快结婚了,小女人生活得也很滋润.或许我可能真的没有办法给自己爱的人一种长期的,稳定的,安全的感觉吧.MSN的签名档里的文字是心里最真挚的表现,几天前,斟酌了很久写了一句话"30岁之前不结婚".或许这个日子还要漫长一些吧.
----仅把这些纪念的文字留给我爱过的人 4/12/2006 大病 不知道因为什么原因就病了，病得很厉害。大概的症状也就是嗓子里好象卡了一块香皂，鼻孔里被橡皮塞住，眼睛比平常还小——基本没有了，奇怪的是我竟然还看的见东西！休息了2天，吃了不少药，但仍旧是昏昏沉沉的。
似乎每年我都要得一场大病，也就是病得死去活来，求生不得求死不能那种。而且每次刚开始的时候都会被我误认为是小感冒而已。这次的感觉又和以前不同：曾几何时，每当我痛不欲生的时候总能看见母亲操劳的身影和父亲关切的言语；又是曾几何时，当我病卧冷榻的时候，总有同学和GF亲切温馨的照料。我明白人应该懂得自己照顾自己，但是这种听起来很简单的事情往往是最难做到的。而且大概生病的时候会感觉更孤单，一个人躺在床上的时候只觉得世界是如此的冷酷。可能我真的需要有个人陪，再或许我根本就不能适应一个人独自生活。
这次回来到现在也2个多月了，工作不知道算不算稳定，生活情况要比在家的时候艰辛很多，不过既然是自己的决定就自己坚持走下去。至少我没有输给自己。
明天要去上班了，不知道病会不会早点好。我开是想家了...... 3/30/2006 当睡觉成为一种奢望 昨天无意间想到的这个命题,当睡觉成为一种奢望的时候,我还在追求什么,再或者说是我还能追求什么.
突然不想写了,休笔,明天继续.
我又开始怀疑,时间长了会不会写不出来了?
这几天总是看一个朋友的SPACE,就拿她自己的话说"女孩子中,我的文笔的确是很犀利的",说实话,还没有看过这么犀利的文章.旁白"自己写的,真正原创的,非小说类的"很想把她连接出来,不过还不知道她本人是不是愿意.如果可以的话,那么我也顶多引用下.
明天又是周末,但是周六肯定要加班了,有一个蛮大的project后续工作需要follow up.第一次要完全靠自己的能力去做这个90%陌生的homework了.希望可以象昨天那样交一个令everybody满意的作业.
爱情,不想再谈了
连续的发消息没有回应了 3/15/2006 借面对着电脑发呆，想的天花乱坠。
世界如此精彩，梦想如此遥远。
社会如此现实，爱情如此脆弱。
钞票如此真实，生活如此难熬。
网络如此发达，关系如此复杂。
寡人如此努力，荷包如此羞涩。
我是发现了，人一病就胡思乱想，我今天就是脑袋有点疼，估计是流感族一员了。这一发烧不要紧，整个脑子里就没个正常的想法，也不知道上海这天气是怎么一回事，前2天都二十多度了，这就突然得穿个里三层外三层在能勉强度日了。老天肯定也感冒了！
突然发现离发工资的日子还早，但是荷包已经见地儿了，整晚上除了发牢骚就是想如何用剩下的MONEY撑到下个月发工资的时候。最后得出一个结论：月光族做起来没说起来那么轻松......
同住的朋友劝我去改个发型，其实言下之意就是我这个发型蛮老土的。这个我清楚的很，但是我这个脑袋加我这几缕乱毛，已经把我折腾了二十多年了：长了发质不好，短了又立不起来，烫了就象人过中年，染了完全就是营养不良。不过经过他们这么一说倒真有点想把这一亩三分地好好收拾收拾。现在心里有种冲动明天去问问老板公司对发型有没有要求——其实最适合我的发型就是光头：头发不好但是咱的脑袋够圆！
老天，我不会是真的发烧了吧？反正头是够晕的。 3/13/2006 乱了早上上班帮同事买煎饼，不小心拿错了，吃了带葱的。胃乱了。
早上工作的时候纸头满天飞，桌子乱了。
中午吃饭打开饭盒的时候发现什么菜都有，乱了。
下午大事小事接踵而至，顺序乱了。
下班路上接到客户电话，心里乱了。
晚上去了躺中介看房子，价格乱了。
一整天都乱哄哄的，要好好规划一下了。
坐在电脑前面，不知道想码点什么，乱码！
可能人就需要有这样乱的时候。
有对比才有差距，才知道顺序是必须的。
所以喜欢一个人就要有追求的过程。
不
能
乱...... 扯淡 刚看完武林外传，荒诞已经成为这个时代的主题，不可否认我是落伍了。或许在感情上我也一样的落伍。我太不浪漫，不会去制造浪漫，不懂得享受浪漫。我把一切都现实化，我认为谈恋爱的目的就是为了结婚。所以，还是落伍了。
每天晚上室友都会看武林外传，大趋势之下我也就成了江湖中人。一个个本不熟悉的名字也就这样变得生动起来，但是终究我还是没有接受这样的情景剧。可能还是比较钟情于那种写实、唯美类型的片子。《brave heart》和《the legend of fall》的情景依旧历历在目，那种伴着苏格兰风笛的草原和山脉的风景画才是我追求的。而这两部电影里描绘的那两段不同时代、不同地域、不同风格的爱情又都是那么的刻骨铭心，也就是这美丽的风景加感人至深的爱情故事才使得这两部200分钟的黑胶片赚尽了银子、观众的泪水，当然还有那个举凡是电影行当里的人都梦寐以求的小金人。
现实中的爱情永远不可能这样吧，至少我可能不会遇到。毕竟现实社会眼泪换不来馒头，小金人的金衣也穿不到她的身上。刚从她的博客里转回来，不知道怎么的......就是难过。其实我以为我这个人应该算是很坚强了：学业经历过风雨，事业遇到过波折，感情受到过打击，心理遭受过重创。理应比较百毒不侵了，但是仅仅几个字就让我感触良多。记得曾经我告诉她说“我很敏感......”其实发现自己很迟钝，就象一个聊友的评价“伤感并且自恋”，我的心里似乎除了莫名其妙的伤感忧郁就剩下毫无根据的自恋了，根本谈不上什么敏感。反而是她，每一条消息、每一个电话她都非常的谨慎，我身陷俗世而她却不侵人气，我似乎只能远远的看她。我真想去问问她，到底在等如何的一个人出现。但是终究我不会有她的答案吧。
其实，我只是个普通的男人，或许是比别的男人多了一些背情；又或许我比别的男人稍微煽情一些。总之我是一个男人，所以我有爱女人的能力，但是我却没有权利去把这个能力展示给她。可能我该更含蓄一点吧。
很晚了，明天还要交工作后的第一份作业，虽然自己很清楚已经做砸了，但是还是得交。睡吧，至少她出现后，我的梦里又重新有的美丽的童话。 3/11/2006 随想之后的坚定 今天无意见看到一个朋友的文章，里面有这样一段文字。“只要你一天为人妻，你就一天没有资格尝试以结婚为目的的恋爱。无论如何，都不要因为没有把握而尝试着先跟别人交往，如果你抱着“成功了就离婚，失望了就退回到原地”的想法，如果你那样做了，我会鄙视你的。因为在我看来，在他不知情的情况下，拿另外一个男人对你的诚意跟他做比较，对他太不公平了......”
先不去评论这段文字正确与否，至少从男人角度去看这段话是有它的现实意义的。一个男人可贵的并不是钱，说得高尚点或许是面对人生的态度，说得实际点其实就是他是爱她的容貌还是她的灵魂。至少我是这么认为的。不论有没有婚姻，理想和物质并不是维系爱的唯一能力，真正可以维系这一微妙关系的是彼此之间的信任和理解。人总是会遇到机会的，但是不论是主观还是客观的去说，任何一个人都没有能力去把握每一个从他身边路过的机会。毕竟我们只是人，能做的只是去争取去维系。但是一个男人唯一可以去真正把握去努力争取的便是他已经拥有并且想呵护一生的MISS RIGHT。男人要去疼女人，去呵护女人天经地义，把自己毫无保留的展示给他爱的女人。这就是一个好男人的魅力所在，是不能拿钱去衡量的。
“在他不知情的情况下，拿另外一个男人对你的诚意跟他做比较，对他太不公平了”这句话也可能是我喜欢这段文字的主要原因，经历过刻骨，痛苦过才铭心。大致如此吧，至少曾经我是一个被蒙在鼓里的傻子。即使我再伟大，依然不会去祝福这种被诅咒的结合。仅此......
今天难得接到鱼的消息，内容大致算是她朋友的一个朋友是我高中classmate，谈了蛮多。最后她问为什么我还会去理她在她劝我give up之后，我不想直接回答这样的问题，真的很尖锐。所有的怀疑只是我在问自己我凭什么去让她接受我，并不是希望她能给我个答案。而今天，我想我可以让她去试着接受，理由太简单，那就是我爱她。 3/9/2006 忙了≠忘了 刚送走了国际妇女的节日，就迎来了无限忙碌的一天。一整天工作下来，虽然没有被琐碎的工作所打败，但是已经输给了脆弱的心理。其实每天不断的用电话与客户协商工作的进展倒不是件很麻烦的事情，更多的时候我感觉是业务生疏的我把客户弄的一头雾水，呵呵。在这里要给猪猪赔个不是了。今天心理防线在下午胃的防线最脆弱的时候彻底崩溃了。胃感到饥饿的时候是人生理防线最脆弱的时候，心理防线自然也不堪一击。刚好手头的事情不是很忙，想起这几天在MSN上消息她都没有任何回音，难过已经不能完全形容当时的心理——用凄凉会更贴切一些。朋友劝我继续努力，我也知道遇见一个MISS RIGHT很不容易，如果能走到一起更是难于上青天的事情。机会其实已经被自己弄丢了，连续两次本不该发生的失误恰恰出现在最key的时候。真有种坐过山车的感觉，以为自己爬到了最高点，其实只是急速下降前美好的昙花一现，而整个过程中，根本看不清一路上的风景，游戏过后只留给自己持久的喘息和心跳。也许我和她只有缘分一起做过山车，而没有缘分去享受这一过程留给我们那持久的feeling。
有朋友努力我继续去默默的努力，其实劝我放弃的也不在少数。可能是个人主观导象因素吧，自己更偏向继追逐和努力，也许在这个过程中才更可以体会到真情的可贵和来之不宜吧。即使最终我只能默默的祝福她，但，毕竟仰望天使，也是一种幸福。 3/7/2006 用时间来证明是对还是错? 昨天刚兴奋的写完出去的感受，今天就兴奋的被告诉"放弃吧,我们不适合的"。其实我不指望现在有任何人来拉我一把，让我爬出泥泞的。我已经走出阴霾了，只不过是仍旧一个人孤独的、沉默的让自己的脚印蜿蜒在身后。我需要的是一种关怀，一种能让我不去用工作填补生活的温馨。一生的路还是要两个人一起走的，一个人走下去固然会有终点，但是蜿蜒曲折的，看起来似乎走过坎坷、历尽崎岖，其实是浪费了时间：两点之间直线最短的道理谁都知道，但是从认知到运用之间的距离不是仅凭几摸乱字就可以实现的。
今天工作的时候不怎么在状态，很多的时候都是在发愣，在考虑“是要先有钱还是先有关爱”有了钱，肯定会有人爱，但是他们爱的是钱还是人？有了关爱没有物质基础去维持，关爱可以持续多久，那种金石般的爱情只是小说里来骗取眼泪和发行量的屡试不爽的伎俩。既爱钱、又能给你无限关怀的人已经嫁给别人了。能爱你但是不爱钱的人，已经折服于现实了。想来想去，一直想到下午出去办事的时候都没有想清楚，这个问题的难度一点都不比是先有鸡还是先有蛋的小。而且，诡辩论在这里是用不上的。至于先有鸡还是先有蛋的问题早都已经有了回答，虽然听起来挺荒谬——先有蛋，再有鸡：因为蛋的声母是D，而鸡的声母是J。在字典里：D在J 前面。
我又想用时间来证明，不过时间只有我能耗的起，一个女孩，唯一不敢耗费的就是青春。做人要有自知之明吧，我可能就算是那种没有的。明明知道就现在这样的情况去谈恋爱根本就是个玩笑，但是还要去努力。明明已经被爱情折磨的很苦，还要再去为了一句“苦尽甘来”而不停蛮撞南墙。我真的不知道用时间证明是对自己的安慰还是根本对自己没有信心。也就无所谓对错了。
明天3.8了，生平第一次送人玫瑰就是4年前的明天。虽然当时只是一朵小的快谢了的十块钱一支的玫瑰，但依旧博得了伊人的芳心。4年后的明天，甚至连这样的机会都找不到了，已经可以买得起更好的玫瑰了，但是似乎除了送给自己已经没有什么人可以送了。
明天，阳光肯定一样的明媚，工作肯定还是一样的繁忙。工作中永生吧。 |
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